साइंस की टीचर क्लास में पढ़ा रही थी, . टीचर ने पप्पू से कहा – तू बता जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं . पप्पू – नहीं पता मै...

एक फैमिली "शोले" फिल्म देखकर घर पर लौटी... . फिल्म का जोश रग रग में दौड रहा था... . पति मजाकिया मुड में अपनी पत्नी से : नाच ...

🤕🤕🤕🤕🤕🤕🤕 *बीबी*– हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है ?? *पति* –  मेरे दोस्त ने ईंट मार दी.. *बीबी* – आप भी मार देते , आपके...

😂 झूठ बोलना … बच्चों के लिए … पाप ,, कुंवारों के लिए …. अनिवार्य ,, प्रेमियों के लिए ….. कला ,, और … शादीशुदा लोगों के लिए … शान्त...

एक लड़का साधु बाबा से: बाबा जी...किसी सुन्दर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करना चाहिए साधु बाबा: किसी मॉल के बहार मेहँदी लगाने का काम शुर...

पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि आधा सर दुख रहा है..... पति ने गलती से बोल दिया कि जितना है, उतना ही तो दुखेगा... तब से पति का  पूरा शरीर ...

पति-देखो मैने अपना 90 लाख का बीमा करवाया है पत्नि- इससे क्या होता है' बात तो तब है जब पैसा हाथ मे आ जाएं... 😂😂 😜

भयंकर translation by CA Topper: *```"राम आम खाता हैं"```* अंग्रेज़ी में  translate किया: *```"Ram is General Account...

ताजा शोध से पता चला है के ,, जिन पुरुषो की बीवी घर में उनका बिल्कुल चलने नहीं देती ,,, वे पुरुष व्हाट्स अप पर ग्रुप बनाकर खुद मुखिया...

😝😝😝😝😝😝😞 टीटी – टिकट दिखाओ … . . पप्पू- ये लो साहब जी …. . . टीटी – ये तो पुराना टिकट है …. . . पप्पू- तो ये रेल गाडी ही कौ...

पल्स पोलिओ टीम घर आयी... संता बीबी से...बंदूक और कारतुस कहाँ हैं...?? . टीम भागी, . पीछे से संता ने आवाज दी, . रुको . ओये रुको . ...

एक जाट अपनी ससुराल मे खाना खान लाग रहया था... .... 20-25 रोटी खान के बाद सासु परेशान हो के बोली: बटेऊ... रोटिया के बीच मे पानी भी पिया ...

मै मंदीर गया था एक बाबा ने कहा दस रूपये दे दे . मैने दस रूपये नीकाल कर दिया . बाबा ने कहा मे खुश हूआ माँग क्या मागता है . मैने कहा मे...

पत्नी . मेरी स्किन बहोत ऑयली ऑयली हो गयी है ,क्या करू . . पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….👍👍😂😂😂

अभी तक का सबसे खतरनाक जोक ट्रिंग….. ट्रिंग….. हेल्लो… आंटी जी पायल है? हां बेटा ! दोनों पैरों में है ! 😂😂😂

Papu अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बैठकर चिप्स खा रहा था . . गर्लफ्रेंड बडे प्यार से पप्पु की आंखों में आंखे डालकर बोली:- कुछ फील हो रहा है ...

लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया ..😄😃😃😃 उसने सोचा , क्यों न लड़की से अंग्रेजी में बात करूँ . उसने लड़की से पूछा -  इंग्लिस चलेगी ना ...?...

एक बार चिंटू ट्रेन में सफ़र कर रहा था। . ट्रेन में बहुत भीड़ होने के कारण चिंटू एक गंजे आदमी की सीट पर बैठ गया। . आदमी गुस्से से बोला - ...

👉चाहे सबके अच्छे दिन आ जाएँ..पर गोलगप्पे और रिक्शे वाले के कभी अच्छे दिन नहीं आयेंगे !!!! . . वो लडकियोँ के भईया थे , भईया है और भईया...

😜😜😜😜 🍒शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच- किच शुरू कर दी। परेशान पति : अरे यार, दिनभर का थका- हारा आया हूं, पहले फ्रेश तो होने दो...

Husband:-  कमर में बहुत दर्द है... जरा गुप्ता जी के घर से iodex ले आओ। Wife:-  वो नहीं देंगे । वो बहुत कंजूस है। Husband:-  हाँ, है तो ...

पति और पत्नी आगरा जा रहे थे जहाँ पर कुए में एक रुपये का सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी.... पति ने एक रुपये का सिक्का डाला......

अगर आपको दुनिया का सबसे बड़ा युद्ध देखना है तो.. अपनी बीवी को लम्बी छुट्टी पर ले चलने को बोलिये, और जब वो सारी पैकिंग-वैंकिंग कर के र...

एक आदमी सब शरीफ पतियों की तरह अपने बीवी से तंग था. उसकी बीवी हर काम में नुक्स निकालती थी. अगर वो अंडा बॉईल कर देता तो कहती के फ्राय करन...

एक भाई पार्लर के स्वागत कक्ष में बैठा था। एक महिला आई, धीरे से कंधे को दबाया और बोली, "आइये चलते हैं"। भाई पसीने-पसीने हो गये औ...

पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था. यह देखकर पत्नी गुस्से से तमतमा कर बोली - “आपने तो कहा था कि बिना किसी वजह के बिना शराब को हाथ भी नही...

Early morning husband woke up and ask his wife: "Would you like to join me for jogging?" Wife: "Ohh. So you mean to say I ...

लड़का:- मां दिवाली आने वाली है, इस बार पटाखे इस दुकान से लुंगा! . . मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं लड़कियों का हॉस्टल है . . ...

लड़की-तुम मुझसे कितना प्यार करते हो लड़का- अपनी जान से भी ज्यादा । लड़की- क्या तुम मेरे लिए चाँद तोड़ के ला सकते हो ? लड़का - फिर करवाचौ...

पति सुबह सुबह घरवाली के लिए चाय बनाने को उठा, किचन में गया फिर ध्यान आया कि वो तो मायके गयी है ….. साला, ये प्यार है या उसका खौफ…? ...

🙏🚩 हलकी ठण्ड ने  दस्तक दे दी है, लेकिन जब तक युग पुरूष😜 अरविन्द केजरीवाल मफलर नहीं बांध लें तब तक सर्दी की पुष्टि नहीं की जाएगी  । ...

🙏🚩 हलकी ठण्ड ने  दस्तक दे दी है, लेकिन जब तक युग पुरूष😜 अरविन्द केजरीवाल मफलर नहीं बांध लें तब तक सर्दी की पुष्टि नहीं की जाएगी  । ...

🙏🚩 हलकी ठण्ड ने  दस्तक दे दी है, लेकिन जब तक युग पुरूष😜 अरविन्द केजरीवाल मफलर नहीं बांध लें तब तक सर्दी की पुष्टि नहीं की जाएगी  । ...

पत्नी -सुनो जी बाहुबली अच्छी है ,  देख लो . पति whatsup चलाता हुवा बाहर ,  गैलरी मै , चला गया .  पत्नी बोली  : कमीने अंदर आजा  मैंने...

पत्नी -सुनो जी बाहुबली अच्छी है ,  देख लो . पति whatsup चलाता हुवा बाहर ,  गैलरी मै , चला गया .  पत्नी बोली  : कमीने अंदर आजा  मैंने...

एक लड़के ने गंजा होकर फेसबुक पर अपनी फोटो अपलोड की. एक घंटे बाद उसने वो फोटो किसी और की टाइमलाइन पर देखी जिसपर लिखा था . . . . . . ...

घणे टेम पहला मन्नै एक अंग्रेज त बाजरे की रोटी पै साग धरकै खिलाया . . . . बेरी साग खाकै न्यूं बोल्या या प्लेट कित धरणी है..!

अगरबत्ती दो प्रकार की होती है... - एक भगवान के लिए , एक मच्छरों के लिए... तकलीफ ये है कि... -भगवान आते नहीं , मच्छर जाते नहीं... 😃...

"बुद्धी" का उपयोग करनेवाले जापान में... 603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद, 7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है... और इंडिय...

जिनको हम चुनते हैं...वो ही हमें धुनते हैं.. चाहे बीवी हो या नेता...दोनो कहाँ सुनते हैं.. 😂😂😂

अकेला आदमी परिवर्तन लाता है और शादीशुदा सब्जी लाता है 😜😜😜😜

संता- यार मैं सोच रहा हूं.. शादी कर लूं। बंता - अबे पगला गया है क्या घर से क्यों हाथ धोना चाहता है। संता- अबे शादी कर रहा हूँ, इसमें घर ज...

साइंस कहती है, पानी उबालने से कीटाणु मर जाते हैं.... . . . पर साइंस को ये नहीं पता कि कीटाणु के मरने के बाद उनकी डेड बॉडीज़ तो पानी मे...

बच्चा: गुड नाइट ममी? ममी: गुड नाइट बेटा.. बच्चा: गुड नाइट डैडी? डैडी: गुड नाइट बेटा। बच्चा (परेशान होकर): अरे, गुड नाइट कहां है, पूछ र...

😃😃😄😄😁😁 जलते हुए रावण ने भीड से पूछा... सालो!   तुम्हारी बीवी थोडे ही उठायी थी जो हर साल जलाते हो ।. .भीड में से एक आदमी :-- हमार...

3 things cant do in our clan (1) u cant lik u r ELBOW (2) u cant lik u r NOSE (3) by keeping u r tongue out u cant breath... Hey now ...

STUDENT: Sir, can I ask a question? TEACHER: Yes! STUDENT: How do you put an elephant inside a fridge? TEACHER: I don't know. STUDENT: ...

I bet you 13456324567 dollars you didn't read that number. You just skipped right over it. You didn't even realize I put a letter i...

A collage boy had a crush on his classmate. . . . One fine day he proposed her. . . . 😍😍 . . . . . . .  But she rejec...

😜😜😂😂 पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..? पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।😂😜😂😜

पति: अरे सुनो मुन्ना रो रहा है, चुप कराओ इसे। . पत्नी (गुस्से में): मैं काम करूँ या बच्चे संभालूं, मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही...

बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,, , खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं , , पति:-अनमैरिड , ,दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी 😁😁😁😳😳😂...

पत्नी ने ऊँगली के इशारे से अपने पती को बुलाया.. Pati : कहो क्या काम है ? पत्नी : कुछ नहीं बस ऊँगली की ताकत चेक कर रही थी !! 😄😄😂

स्टेशन पर उतरते ही जब 10-20 रिक्शा वाले घेर के खड़े हो जाते हैं तो कसम से सेलिब्रिटी वाली फीलिंग आती है। 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜

😜😀😛😝😅🤑😂 पत्निः कहाँ हो? 😁 पतिः पिछली होली हम ज्वेलरी के दुकान गये थे ना जहाँ तुमने एक हार पसंद किया था। पत्निः हाँ! ☺ पतिः ओर ...

भोलापन Train में गाँव की एक महिला अपने छोटे बच्चे की लंगोटी बदल रही थी... शहर की एक महिला ने उससे पूछा - "Huggies नहीं है क्या..??...

कुछ लोग कश्मीर में नारे लगा रहे थे.. कच्ची सुपारी मीठा पान यही बनेगा पाकिस्तान.. तो हमने भी कह दिया.. सफ़ेद है चुना,  लाल है पान 38 ...

वैलेंटाइन डे के पहले दिन गिफ्ट शॉप पर वकील साहब मिल गए । वो 40 कार्ड ले रहे थे । सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा – “तुम्हारी जान !...

आज का ज्ञान :- यदि कोई मनुष्य आपके प्रति ईर्ष्या रखता है, घृणा करता है तो, . . . कूटो साले को, इंतजार किस बात का है.. 😎😋😝 ज्ञान...

संता: मैने तुम्हे कल कितनी बार फोन लगाया तो तुम ने उठाया किंयो नही 😒😒 . . . बंता: किंयो उठाऊ ,, . जो मैने कल 30 रूपये दे कर गाना ल...

आजकल छोटे छोटे बच्चे भी कमाल के है, कोई डांस में तो कोई सिंगिंग में धूम मचा रहा है, हमारा बचपन तो बस , छत पे चढ़ के एंटीना घुमा के चिल...

एक कंजूस पति को करंट लगा.. पत्नी- आप ठीक तो हो ना? कंजूस- मैं ठीक हूं.. तू मीटर देख, यूनिट कितना बढ़ा है। 😳 😝 😂 😝 😂 😝

मास्टर - दुनिया का सबसे हिम्मत वाला आदमी कोन है ???? . . . , छात्र - जिस आदमी कै दस्त लग रे हों .. और फिर भी पादने का रिस्क ले ले । ...

एक बुढा बस में सीट पर अकेला बेठा था। तभी एक बुढ़िया आई और उसके बगल में बेठ गयी! कुछ देर बाद बुढ़िया बूढ़े से बोली - अंकल जी कहां जा रहे हो।...

केजरीवाल बनारस में एक दुकान पर गए और रायता माँगा।  दुकानदार == बासी और खट्टा है!! केजरीवाल ==  देदो मैंने कौन सा खाना है मैंने तो फैलान...

धरतीलोक पर जब केजरीवाल जी का जन्म हुआ तब सारा आकाश झुम उठा, घी के दिए जलाये गये, स्वर्ग की अप्सराओं ने नृत्य किया, देवताओ ने फूलों की बार...

एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा  माँ मैं इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना पूछे कहीं भी जा सकूं...? माँ ने दिल को छु जाए ऐसा जवाब द...

कमलेश (मित्र से श्याम से ) - यार मेरी पत्नी तो एकदम पागल है | हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती हैं | परसों एक साड़ी लाने को कह रही थी | ...

: मैं लड़कियों की driving के हरगिज़ खिलाफ नहीं, लेकिन एक्सीडेंट के समय ब्रेक मारने की जगह चीख मारना, ये कहाँ का इंसाफ है।🙄 😳😝😂  डाॅ...

एयरटेल वोडाफोन आइडिया को तो मुकेश अंबानी सै कम्पीटिशन की बात सोचनी भी नही चाहिए ? जो बन्दा प्रधानमंत्री को सेल्समेन रख सकता हैं वो कुछ भी...

एक बार एक लड़का दारू पी के घर लौटा ,, फिर पापा से बचने के लिए चुपचाप Laptop खोल कर पढ़ने लगा ,, पापा – आज फिर पी के आया है ,, बेटा – नही...

दुकानदार:-हां भाई क्या चाहिए,,??? , , Boy:-जिदंगी से परेशान हुं ...मुझे कुछ समय के लिए शान्ति मिलेगी,,,,,,,, , , , , दुकानदार:-छोटू...

😝😝😝😝😝 एक बंदा अपने ससुराल में *गुरुजी* का प्रवचन सुनने गया ! गुरुजी बोले, "जो-जो *स्वर्ग* जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे...

लड़का : फोन में हीटिंग प्रॉब्लम आ रही है। बहुत गरम हो रहा है। .. .. दुकानदार : इसमें हमारी कोई गलती नहीं है, भगवान ने आपकी मम्मी की ...

अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया पत्नी : ☺ " फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी " ?? पति : 😊 " माधु...

मरीज डाक्टर के पास गया डाक्टर ने पूछा कौन सा group है आपका . . मरीज:   नादान परिंदे 😎 . . डाक्टर : Blood group पूछ रहा हूँ व्हाट...

पत्नी ने पति को प्रेम जताते हुए कहा-आप हजारों में एक हैं पति ने सुनकर पत्नी को एक जोरदार थप्पड़ जड़ दिया और गुस्से में बोला- बाकी के...

जब कोई सुबह-सुबह आवाज लगाने से भी न उठे तो... उसको उठाने का एक नया तरीका लाया गया है , उसके कान में जाकर धीरे से कह दो , . " ते...

भारत मे 70 करोड़ मर्द हे जोकि औसत 60रु.महीना शेविंग और बाल कटवाने मे खर्च करते हे !  जो कि एक महीने मे 4200 करोड़ रुपये होते हैं,  अब इस...

😳😝😝😝😝😝😝  अमेरिका के 2 बड़े वैज्ञानिक उस वक्त बेहोश हो गए ............ . . . जब उन्हें पता चला कि चप्पल उल्टी होने से घर में लडा...

संता : ATM से पैसे निकाल लूँ क्या ?? सेक्यूरिटी गार्ड : हाँ भाई..निकाल ले संता : पेचकस है क्या ? 😁😂😝😀👊😫

‘💏शादी’ और ‘सगाई’ के बीच कुछ दिनों का अंतराल क्यों रखा जाता है ? . . . ताकि कोई यह न कह सके कि ‘मुझे हादसे से बचने का मौका नहीं दिय...

बाबा रामदेव ने कहा,"डन्गू से बचने के लिए आजवाइन मे पानी मिलाकर पिए।" कुछ भक्तों ने ये समझा,"aaj wine मे  पानी मिलाकर पिये...

😜 जो महान लोग..!!! . हमारै इस ग्रुप मे मेसेज नही कर रहे है...!!! . उन्हे में बता दूँ कि...!!! . दिन मे दो या तीन मेसेज करने से...!!...

कोई भी पुराना 'माल' लाइए और नया 'आइटम' ले जाईये! इस तरह के ऑफर देने वाले . शादीशुदा लोगों की जज्बातों से खेलते हैं । ...

पाकिस्तानी राष्ट्रपति का बयान -अगर युद्ध हुआ तो हम परमाणु बम फोड़ देंगे! :)👍 राजनाथ सिंह-  तो हमने भी कौन सा नरेंद्र मोदी की शादी में फ...

तांत्रिक : “बेटा… तुझ पर एक ‘चुड़ैल’ का ‘साया’ है “। . . . . . “बाबाजी...., मैं ‘रेपटा’ मार दूंगा वो मेरी गर्लफ्रेंड है । 😂😂😂

एक पुराने दोस्त का फोन आता हैं। Me – वाह…….आज बहुत दिन बाद याद आया दोस्त – नहीं यार, गलती से लग गया था। इज्जत की watt लगा दी 😂 😂 😂 ...

संता : पीके फिल्म का दूसरा पार्ट कब आएगा ? बंता : क्यों ? संता : वो पीके के गोले पर रहने वाली लड़कियो को भी, देखना था मुझे.. 😉 😜 😉 ...

एक मुर्गी के बच्चे ने अपनी माँ से पूछा ? माँ ....इंसान पैदा होते ही अपना नाम रख लेते है ! हम लोग ऐसा क्यों नही करते ? माँ ने कहा: बेटा...

शुक्र है डॉक्टर ये नहीं कहते की, "भाई छुट्टे नहीं हैं, कुछ दवाइयाँ और लिख दूँ या, • • एक अॉपरेशन और कर दूँ?" 😛😜😜

शुक्र हे Whattsapp हिंदी में नहीं है ...... वरना Last Seen . ... . अंतिम दर्शन कहलाता !!

पत्नी : चलो डरावनी फ़िल्म देखें। . . . . पति : ठीक है, अल्मारी से शादी की विडियो निकाल लो। 😂😂😂😂

Once A Banker was travelling by train in A/c class.  He was traveling from Konkan to Pune! He was traveling alone! Some time later, a B...

This is confidence😝 बिहार के कुछ लोगों की मीटिंग हुई। . . . . मुद्दा था स्वतंत्रता संग्राम !! . . . . समस्या ये कि बिहार को भार...

पति आधी रात को दारू पी कर आया ओर दरवाजा खटखटाया। पत्नी:-"दरवाजा नहीं खोलूँगी,इतनी रात को जहाँ से आ रहे हो वहीं चले जाओ" पति:-...

संता लंगर की लाइन में लगा :- चार रोटी दे दो। सेवादार :- वीर जी सब्जी वी ले लो संता :- नहीं - नहीं बस रोटी लेनी है, घर मीट बनाया है ... ...

# हास्पिटल में बुरी तरह ज़ख़्मी पंडित जी से मिलने गए दोस्त ने पूछा "क्या हुआ था ?" यार करवाचौथ की शाम को तेरी भाभी से अपनी आदत...

#भला हो मोदी भाई का, जो हर घर शौचालय बनवा दिये....., .. .. .. .. .. .. .. .. .. नही तो गांव के रास्ते में ऐसे बच बच के चलना पडता ...

# *औरतें झूठ नहीं बोलती* शादी के समय, हर दुल्हा लड़की के घरवालों से कहता हैं - "मैं आपकी बेटी को शादी के बाद बहुत खुश रखुंगा ।...

# 👌विचित्र किंतु सत्य👌 DO U KNOW ~ खाना सामने रखकर भी ना खा सकें और नींद आते हुए भी ना सो सकें, वो बीमारी कौन सी है? ? ? ? ? ? ...

#रोज कम से कम 1 अनजान व्यक्ति को देख के हँसे😄 ताकि वो अपनी सारी समस्या भूल कर ये सोचे की : 🤔🤔 🙄🤔🙄 ” ये साला था कौन 😄😜👍

# पप्पू: सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश में ही बात करते है। मैथ्स में क्यों नही..? :o टीचर : ज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा, वरना 5-7 खीच क...

# पप्पू:-यार ! मैं जो भी काम शुरू करता हूं मेरी बीवी बीच में आ जाती है । ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ संता:-तू ट्रक चला कर देख, शायद किस्मत साथ दे...

# 😂😂😂 एक आदमी जख्मी हालत में पुलिस स्टेशन पहुँचा। हवलदार---" क्या हुआ ? " , आदमी---" बीवी ने पिटाई की। " , हवल...

राहुल गाँधी ने अमेठी के किसानों से पूछा कि... इतनी मोटी घास !!🌾🌾 🎋क्या बाहर से बीज मगांया है ?🌾🌾 😳किसान  - घास नहीं गन्ने की फसल ...

राहुल किसान से . राहुल: आप के पास . कितनी जमीन है . किसान: हजूर . 15 बीघा। . राहुल: वो कितनी होती है? . किसान बहुत सोचने के बाद...

राहुल गांधी को . 2 घंटे सुनने के बाद . सब किसानों ने . 100-100 रूपये इकट्ठे किये . और . सोनिया गांधी को . देते हुए बोले कि… . ...

सोनिया बेहोश होते होते बची . जब राहुल ने पुछा- मॉम . ये किसान . खेती क्यों करते है..? . अनाज . दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते..!! ...

: आज राहुल गांधी . किसानों से 4 घंटे मिले.. . . . 3 घंटे तो किसान . उन्हें . यह समझाते रहे . कि . गेहूँ का . कोई . पेड़ ...

हमने तो . अब . सोचना ही छोड़ दिया, . जब से . विद्या बालन कहने लगी है . की …… . “जहां सोच वहा शौचालय !” 😝😝😝😝😝

काली मिर्च Rs1000 में एक किलो . . . सोचो . अगर . गोरी होती तो ? . कितना भाव खाती…. ;) 😜😜😜😜😜

ग्वार फली ₹100 rs किलो… . सोचो, . पढी लिखी होती . तो . कितना भाव खाती। 😱😱😱😱😱

ਧਰਮਰਾਜ ( ਗਰੁਪ ਮੈਬਰਾਂ ਨੂੰ): ਤੁਹਾਡੇ ਪਾਪ-ਪੁੰਨ ਬਰਾਬਰ ਨੇ ਦੱਸੋ.. ਨਰਕਾਂ ਚ ਜਾਣਾ ਕਿ ਸਵਰਗਾਂ ਚ..? ਗਰੁਪ ਵਾਲੇ : ਜਿਥੇ ਨੈੱਟ ਦੀ ਸਪੀਡ ਵਧੀਅਾ.. ੳੁਥੇ ਭੇਜ ...

एक हरियाणवी ताऊ ने रिक्शे वाले को आवाज दी .. ताऊ; खाली है के . रिक्शे वाला ; हां . ताऊ; तो फिर आजा ताश खेलते हैं..!! 😂😂😂😂😂😂😂...

. . . मुहब्बत. .  . 🚌 बस यात्रा की तरह होती है, और शादी . . .  ✈विमान यात्रा के समान।  . . . . कारण   . . तंग आकर आप बस से तो उतर ...

1 लड़की ने ससुराल से अपनी माँ को कॉल किया... लड़की-: माँ कल मेरी उन के साथ लड़ाई हो गई . . माँ-: कोई बात नहीं बेटी,, पति पत्नी में तो ...

पत्नी :- मै घर छोड़ कर जा रही हु😡😡😡 पति:- मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हु😅😅😅 पत्नी:- मुझे मागने के लिए😋😋😋 पति:- नही बताने ...

एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था. तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं. बीवी – क्या है ? पति – ज़रा इधर तो आओ … बीवी – लो आ गई, अब...

मॉ नालायक ईतनी रात भर कहॉ थी बेटी बॉयफेनड के सात मॉ कर आई न मुह काला बेटी तो कया हुआ मॉ Fair and lavaley h.😒😃😲😷

देश की गरीबी का अंदाज़ा तो तब हुआ , जब 40,000 का फ़ोन रखने वाले भी, 📱 जिओ  के फ्री सिम कार्ड  के लिए लाइन में  खड़े थे ... 😂😟😟😜😜😩 ...

डॉक्टर : कल रात को क्या खाया था?? लड़का : बर्गर, पिज़्ज़ा और कोक.. डॉक्टर : देखो यह फ़ेसबुक नहीहै सच बताओ.. लड़का : जी लौकी.. :)

माँ : आज तू आगन बाड़ी क्यों नही गया?? बच्चा : कल गया था तो साले मुझे तौल रहे थे क्या पता आज बेच दे.. :)